Si, se termino.
Todos mis sueños se terminaron.
Todos mis amores se terminaron.
Todas mis expectativas de la vida se terminaron.
Todo lo que quería para mi se termino.
Todo lo que había preparado se termino.
Todo lo que quería ser se termino.
Toda mi compañía se termino.
Todas mis alegrías se terminaron.
Todo lo que amaba se termino.
Todos los abrazos se terminaron.
Todas las caricias se terminaron.
Todos los besos se terminaron.
Todas esas miradas se terminaron.
Todos esos juegos se terminaron.
Todas esas cartas se terminaron.
Todos esos regalos se terminaron.
Todas esas visitas se terminaron.
Todas esas bromas se terminaron.
Todo ese amor se termino.

Comienzan las penas.
Comienza la soledad.
Comienzan las lagrimas.
Comienzan los vacíos.
Comienza el dolor.
Comienza el frío.
Comienza el daño.
Comienza la desesperación.
Comienza la depresión.
Comienza la oscuridad.
Comienza la inmovilización .
Comienza todo lo que creí que no iba a vivir mas, por que en mis últimos minutos de alegría sentí que no podía estar mejor, me volví a sentir feliz y plena con todo lo que tenia, pensé en ser mas romántica para que esto fuese mas lindo todavía, como era al comienzo, pero ahora estoy aquí, con todo esto que tenia para ser feliz y para hacerlo feliz. Cosas que jamas creí que haría,  locuras de amor inmensas.. Pero.. ¿Por algo pasan las cosas no? Quizás  todo esto no era para el
Quizás yo no soy para el
Quizás el no quiere sentir mi amor
Quizás el no quiere sentir  mis celos
Quizás el no quiere sentir mi cariño
Quizás el no quiere recibir mis regalos.
Quizás el no quiere ver mi felicidad.
Quizás el no quiere sentir mi compañía.
Quizás el no quiere recibir mis sorpresas.
Quizás el no quiere acompañarme junto a mis penas.
Quizás el no me quiere y no me necesita... y tengo que aceptarlo, pero yo si lo necesito a el, por lo menos hasta que por fin pueda abrir los ojos y lo deje de amar, y lo peor de todo, es que no quiero hacerlo, por que sigo creyendo que existe alguna oportunidad, y estoy mas que convencida que el es todo lo que quiero para el resto de mi vida, y yo no soy lo que el quiere para la suya.

Una vez me dijeron que uno de los dolores mas grandes que se pueden sentir es el del des-amor,  lo ultimo que quería era sentir algo así  Ahora que lo puedo sentir, si, probablemente es lo mas doloroso que se pueda sentir, porque tienes un mundo de amor que entregar, y una pared a quien se lo puedes regalar. Al parecer, todo lo que me queda es mi cama, bajo mis sabanas y entre mis cojines, mis cortinas cerradas y el sol pasando sobre mi mientras se esconde de nuevo en el horizonte, porque hasta ahora no quiero nada mas en mi vida.

stop

wait a moment... and think

what the fuck is going on

tout s'effondre

rien n'est comme avant

peur de regarder en avant

y ahora, ¿Que hacer?

Es hermoso pensar en lo que buscas

mais la douleur est trop grande

maintenant il était temps

pensez à toutes les haines, pas les bonnes choses

Je vous laisse tomber, il sera plus facile

Now, forget everything

falls...

me.-

me llamo daniela, tengo 18, se podria decir que soy feliz, me gusta acostarme en el pasto y mirar las estrellas mientras intento sentir la distancia que nos separa, creo en la magia, aveces me siento gorda y fea, como otras veces me siento delgada y hermosa, soy muy insegura, la vida no es justa para nadie, y me meto en ese saco, no me gusta sentir que tengo problemas, el primer paso siempre es aceptarlo, pero no quiero aprovecharme de eso, odio dar pena. la musica es mi vida, me transporta a donde sea y me hace sentir cosas inexplicables, mi  sueño  es poder cantar o tocar algo que provoque escalofrios en la gente. siempre me a gustado el arte, crear cosas, transformar cosas, pintar, tengo tantas imagenes en mi cabeza que me gustaria poder mostrarle al mundo. Soy mañosa y regalona, me gusta el cariño y la compañia, me gusta poder ser yo misma, cuando algo me agrada puedo ser un angel, como tambien cuando algo no me gusta puedo ser un demonio. Me gusta sentir el amor, el problema es que amo apasionadamente y doy todo por amor, pero entre mas amo, mas sufro al final. una de las cosas que mas odio de mi es mi cara, la encuentro horrible, pero mas que nada, demuestra odio y seriedad, puedo estar muy tranquila mientras recuerdo momentos buenos y la gente siempre vera en mi odio, derrepente pienso "que cara tendre en este minuto?" y intento cambiarla, poner otra exprecion, es super triste llegar a ese punto. una de las cosas que mas amo es reirme, tengo un sentido del humor extraño, pero amo hacer reir a la gente, y amo aun mas que me hagan reir. tengo una extraña atraccion por la muerte, creo que es porque me da miedo lo desconocido. cuando me siento mal o me pongo neviosa me gusta rasguñarme, me gustan mucho las heridas, pero sentir dolor me da mucho miedo, por eso no llego a  cosas peores, tambien me dan ganas de vomitar, la gente se asusta, es una de las razones por las que no me gusta sentir que tengo problemas. me gusta guardar cosas inutiles o basura, siento que en algun momento las podre transformar en cosas hermosas pero son tantas que al final no hago nada. me encantaria ser demoniologa. mi dia perfecto seria despertar junto al amor, vestirme linda y salir a caminar por algun lugar lleno de arboles, almorzar teniendo un picnic en algun bosque o cerca de la playa, acostarme a mirar las nubes y hablar estupideses todo el dia, jugar futbol o volley para pasar la tarde, y volver a acostarme en el suelo a mirar las estrellas con un telescopio, luego caminar por la ciudad, amo las luces y el ambiente nocturno de las ciudades. aveces pienso "y si esto es una mentira?" y de inmediato se vienen mil imagenes feas en mi cabeza, mi mente es mi mayor enemigo, el problema es que la gente me dice "deja de pensar" pero me es imposible, como no se puede estar pensando en nada?. me da envidia la gente superficial, me gustaria poder ser asi, que nada me importara. odio el cigarro, es suicidio puro, y el alcohol, altera la realidad, te hace sentir cosas que no puedes sentir sin llevarlo en tu cuerpo, y luego se vuelve una nesecidad. odio las barbas largas o los bigotes, asco. me gusta el pelo largo. amo a los animales, me gustaria ser vegetariana pero despues diria "todas esas vaquitas que se quedan sin madre porque las usan para sacar leche" y me volveria vegana, y luego loca, next.  soy muy celosa, me da terror perder lo mas importante. cuando algo me da risa y tengo que mantenerme seria pienso en el laboratorio de dexter, luego me doi cuenta de la estupidez que estoy haciendo y me vuelvo a reir. odio el sexo casual, me da pena que la gente no sepa apreciar algo tan hermoso como unir el cuerpo con el amor, aunque ahora me arrepiento, me gustaria ser virgen, queria ser de una sola persona, pero la vida, el destino, y nosotros mismos dejamos todo ir. no me gustaria morir, pero si tubiese que escojer una forma, por muy egoista que suene, me gustaria morir en un tragico accidente con todos mis seres queridos. odio que esta sociedad este llena de trogloditas calientes nesesitados de sexo, no puedo salir a la esquina sin que digan/griten/miren algo descaradamente y me hagan sentir el pedazo de carne mas asqueroso del universo. me encantaria ser una promisca superficial y no estar interesada en nada, me haria la vida mucho mas facil.. me dan miedo los viajes, me da miedo irme y no volver, o que alguien se vaya, perdí a mucha gente importante para mi en viajes. mi pareja ideal tendria que ser muy divertido, interesante, novedoso y muy movido, siempre en busca de cosas nuevas,  con un calor muy especial, romantico y atentoSTOP,  parejas ideales no llegan, solo llega una persona y sin darte cuenta dices "mierda, me enamore". sinceramente creo que el único que me podría aguantar con todas mis cosas y gustos seria el diablo, soy un monstruo y aun que me muestren lo contrario, te aseguro que a la semana me volverán a decir "que mierda te pasa".

con cariño, yo.

stop

no mas, sinceramente me aburri
pensar y pensar en lo mismo nunca trajo buenos resultados
y ya no quiero esperar, espere y espere y la vida solo me mostraba decepciones
quizas este es el fin... y si, es una pena, pero mi cuerpo ya no puede mas, y si no es ahora, sera después
y ahora no me voy triste, sabes porque? Porque yo también estoy cansada y necesito comenzar a vivir.
adios.

My Immortal

and if you have to leave 

i wish that you would just leave 

because your presence still lingers here 

and it won't leave me alone 

these wounds won't seem to heal 

this pain is just too real 

there's just too much that time cannot erase

i've tried so hard to tell myself that you're gone 

but and though you're still with me 

i've been alone all along

Come clarity

rushing through 30, getting older every day
By two, drawing pictures of innocent times
Can you add... colour... inside these lines?!


I want you to lead me
Take me somewhere
Don’t want to live in a dream one more day


Sure, if we change our perspective
I'm certain, I would change today
I'm certain, it will change our ways
Would things fall into place?


I want you to lead me
Take me somewhere
Don’t want to live in a dream one more day

"that little thing"

est très facile disent "oublier les petites choses",mais quand vous êtes tous les temps à essayer de se sentir mieux avec soi-même de "cette petite chose" , vous vous sentez comme tout ce que votre travail n'a pas d'importance ...vous vous sentez comme de la merde à nouveau.