sábado, 10 de diciembre de 2011

me.-

me llamo daniela, tengo 18, se podria decir que soy feliz, me gusta acostarme en el pasto y mirar las estrellas mientras intento sentir la distancia que nos separa, creo en la magia, aveces me siento gorda y fea, como otras veces me siento delgada y hermosa, soy muy insegura, la vida no es justa para nadie, y me meto en ese saco, no me gusta sentir que tengo problemas, el primer paso siempre es aceptarlo, pero no quiero aprovecharme de eso, odio dar pena. la musica es mi vida, me transporta a donde sea y me hace sentir cosas inexplicables, mi  sueño  es poder cantar o tocar algo que provoque escalofrios en la gente. siempre me a gustado el arte, crear cosas, transformar cosas, pintar, tengo tantas imagenes en mi cabeza que me gustaria poder mostrarle al mundo. Soy mañosa y regalona, me gusta el cariño y la compañia, me gusta poder ser yo misma, cuando algo me agrada puedo ser un angel, como tambien cuando algo no me gusta puedo ser un demonio. Me gusta sentir el amor, el problema es que amo apasionadamente y doy todo por amor, pero entre mas amo, mas sufro al final. una de las cosas que mas odio de mi es mi cara, la encuentro horrible, pero mas que nada, demuestra odio y seriedad, puedo estar muy tranquila mientras recuerdo momentos buenos y la gente siempre vera en mi odio, derrepente pienso "que cara tendre en este minuto?" y intento cambiarla, poner otra exprecion, es super triste llegar a ese punto. una de las cosas que mas amo es reirme, tengo un sentido del humor extraño, pero amo hacer reir a la gente, y amo aun mas que me hagan reir. tengo una extraña atraccion por la muerte, creo que es porque me da miedo lo desconocido. cuando me siento mal o me pongo neviosa me gusta rasguñarme, me gustan mucho las heridas, pero sentir dolor me da mucho miedo, por eso no llego a  cosas peores, tambien me dan ganas de vomitar, la gente se asusta, es una de las razones por las que no me gusta sentir que tengo problemas. me gusta guardar cosas inutiles o basura, siento que en algun momento las podre transformar en cosas hermosas pero son tantas que al final no hago nada. me encantaria ser demoniologa. mi dia perfecto seria despertar junto al amor, vestirme linda y salir a caminar por algun lugar lleno de arboles, almorzar teniendo un picnic en algun bosque o cerca de la playa, acostarme a mirar las nubes y hablar estupideses todo el dia, jugar futbol o volley para pasar la tarde, y volver a acostarme en el suelo a mirar las estrellas con un telescopio, luego caminar por la ciudad, amo las luces y el ambiente nocturno de las ciudades. aveces pienso "y si esto es una mentira?" y de inmediato se vienen mil imagenes feas en mi cabeza, mi mente es mi mayor enemigo, el problema es que la gente me dice "deja de pensar" pero me es imposible, como no se puede estar pensando en nada?. me da envidia la gente superficial, me gustaria poder ser asi, que nada me importara. odio el cigarro, es suicidio puro, y el alcohol, altera la realidad, te hace sentir cosas que no puedes sentir sin llevarlo en tu cuerpo, y luego se vuelve una nesecidad. odio las barbas largas o los bigotes, asco. me gusta el pelo largo. amo a los animales, me gustaria ser vegetariana pero despues diria "todas esas vaquitas que se quedan sin madre porque las usan para sacar leche" y me volveria vegana, y luego loca, next.  soy muy celosa, me da terror perder lo mas importante. cuando algo me da risa y tengo que mantenerme seria pienso en el laboratorio de dexter, luego me doi cuenta de la estupidez que estoy haciendo y me vuelvo a reir. odio el sexo casual, me da pena que la gente no sepa apreciar algo tan hermoso como unir el cuerpo con el amor, aunque ahora me arrepiento, me gustaria ser virgen, queria ser de una sola persona, pero la vida, el destino, y nosotros mismos dejamos todo ir. no me gustaria morir, pero si tubiese que escojer una forma, por muy egoista que suene, me gustaria morir en un tragico accidente con todos mis seres queridos. odio que esta sociedad este llena de trogloditas calientes nesesitados de sexo, no puedo salir a la esquina sin que digan/griten/miren algo descaradamente y me hagan sentir el pedazo de carne mas asqueroso del universo. me encantaria ser una promisca superficial y no estar interesada en nada, me haria la vida mucho mas facil.. me dan miedo los viajes, me da miedo irme y no volver, o que alguien se vaya, perdí a mucha gente importante para mi en viajes. mi pareja ideal tendria que ser muy divertido, interesante, novedoso y muy movido, siempre en busca de cosas nuevas,  con un calor muy especial, romantico y atentoSTOP,  parejas ideales no llegan, solo llega una persona y sin darte cuenta dices "mierda, me enamore". sinceramente creo que el único que me podría aguantar con todas mis cosas y gustos seria el diablo, soy un monstruo y aun que me muestren lo contrario, te aseguro que a la semana me volverán a decir "que mierda te pasa".

con cariño, yo.